ماه: مهر 1388
بیست و سه روش چگونگی آدم بودن در مهمانی- طنز
1. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
2. اگر می‌خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی‌کسی دق کند.
4. قبل از ورود به خانه میزبانتان یاالله بگویید. شاید آنها در خانه‌شان سر بریده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه بجز نامحرم دست بدهید،مگر اینکه خانه میزبان در استادیوم آزادی باشد.
6. به اتاق‌های خانه میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می‌شود.
7. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای ایرانی…
8. اگر پایتان بوی بد می‌دهد، فقط در مهمانی‌های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی‌فهمد که تولید کننده بوی باتلاق شما هستید.
9. وقتی تلفن خانه میزبان زنگ می‌زند، شما گوشی را بر ندارید.
10. تلفن‌های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه آبروریزی آدمهای آویزان می‌شود.
2. اگر می‌خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی‌کسی دق کند.
4. قبل از ورود به خانه میزبانتان یاالله بگویید. شاید آنها در خانه‌شان سر بریده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه بجز نامحرم دست بدهید،مگر اینکه خانه میزبان در استادیوم آزادی باشد.
6. به اتاق‌های خانه میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می‌شود.
7. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای ایرانی…
8. اگر پایتان بوی بد می‌دهد، فقط در مهمانی‌های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی‌فهمد که تولید کننده بوی باتلاق شما هستید.
9. وقتی تلفن خانه میزبان زنگ می‌زند، شما گوشی را بر ندارید.
10. تلفن‌های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه آبروریزی آدمهای آویزان می‌شود.
11. اگر احیاناً در خانه میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
12. هنگام خوردن غذا، صدا خفه‌کن دهانتان را روشن کنید.
13. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
14. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته فرد اعلا و…
15. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
16. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می‌شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده‌اید، قیافه‌ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم‌انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
18. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده‌اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سریال طنز شبانه دیشب فکر نکنید.
19. اگر قرار است مهمان به خانه‌تان بیاید… خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان‌هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می‌شود.
21. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
22. لقمه‌هایی را که مهمانانتان بر می‌دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشین حساب، کل لقمه‌ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول‌تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام درباره راحتی و امکانات مناسب هتل‌های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می‌شوند.
12. هنگام خوردن غذا، صدا خفه‌کن دهانتان را روشن کنید.
13. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
14. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته فرد اعلا و…
15. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
16. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می‌شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده‌اید، قیافه‌ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم‌انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
18. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده‌اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سریال طنز شبانه دیشب فکر نکنید.
19. اگر قرار است مهمان به خانه‌تان بیاید… خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان‌هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می‌شود.
21. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
22. لقمه‌هایی را که مهمانانتان بر می‌دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشین حساب، کل لقمه‌ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول‌تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام درباره راحتی و امکانات مناسب هتل‌های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می‌شوند.
دردسر زبان انگلیسی برای یک خانم روسی
یک خانم روسی و یک آقای کانادایی با هم ازدواج کردند و زندگی شادی را در تورنتو آغاز کردند .
طفلکی خانم ، زبان انگلیسی بلد نبود اما می توانست با شوهرش ارتباط برقرار کند. مشکل وقتی شروع شد که خانم برای خرید مایحتاج روزانه بیرون رفت.
یک روز او برای خرید ران مرغ به مغازه قصابی رفت.اما نمی دانست ران مرغ به زبان انگلیسی چه می شود . برای همین اول دست هایش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پایین کرد و صدای مرغ درآورد. بعد پایش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد
روز بعد او می خواست سینه مرغ بخرد. بازهم او نمی دانست که سینه مرغ به انگلیسی چه می شود. دوباره با دست هایش مانند مرغ بال بال زد و صدای مرغ درآورد. بعد دگمه های پالتو اش را باز کرد و به سینه خودش اشاره کرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سینه مرغ داد
روز سوم خانم ، طفلک می خواست سوسیس بخرد. او نتوانست راهی پیدا کند تا این یکی را به فروشنده نشان بدهد. این بود که شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد
……….
برای خواندن ادامه داستان به پایین صفحه بروید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با خودتون چی فکر کردید؟
حواستون کجاست ؟
شوهرش انگلیسی صحبت می کرد.
Laugh and learn..
Pls wait till images load..
laugh and learn..
lessons will make you think for sure..
model on the catwalk , turn , smile , then …
lesson- keep walking, whatever happens in front of you..
the worst pretender ever …sibodo!
lesson – express yourself.. even if you are late to do so..
this kid has potential in gymnastics
lesson – study something new from each mis-takes
cat with bad eye-sight
lesson – keep your eyes open, even when you are sad, happy or tensed
this guy is cool … but bad luck too…
lesson – never believe that you can rely on something for a long time..
ka me ha me haaaaa!!!!
lesson – never underestimate your power
brazil vs argentina , hahaha..sengal..
lesson – one cannot play tricks on someone for a long time..
wachaaa!!!! scissor legs …
lesson- do your best, if you are attacking, or being attacked
Woohooo! murder on the dance floor ??
lesson – concentrate more when you require more energy..
don’t run on jogging machine when ur wearing jeans
lesson- do not try to hold on something which can change anytime..
Ouch!! this must be painful !!
Lesson – Do not a do a thing, without thinking..
ازدواج رویایی؟؟
ازدواج رویایی؟؟؟؟!!!!!
می گویند: “مریلین مونرو ” یک وقتی نامه ای به ” البرت اینشتین ” نوشت که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو… چه محشری می شوند! آقای “اینشتین”در جواب نوشت:ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم. واقعا هم که چه غوغایی می شود! ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !
